20岁了，该写点什么。

我昨天看TOEFL看到要疯了的时候曾经偷偷去看过我的space，我在心里跟自己说，你这是最后一次在msn space上看到你是19岁了。今天晚上再去的时候，看那个19已经“嘎嘣”一声跳到20了，真的，就是觉得“嘎嘣”那么一下子。然后我就说，我就这么不是teenager了啊。

今天刚刚考完TOEFL从考场里出来的时候，天空中飘着几滴小雨滴，我就想，下雪多好啊，在飘着的雪花里过生日。

晚上的时候在双榆树公园待了一小会儿，最后他说，走吧。我就想着，唉，就这么就要回家了，一个人回一个冷冰冰的家里，过一个一个人的生日。其实我真的特别想跟他说，别走了，再待一会吧，让我熬个通宵我都没意见。可是我知道他昨天夜里只睡了2个小时，也看到他在哈根达斯里困得一塌糊涂，所以我就说，好吧，走吧。

我不想那么早回家，于是耳朵里挂着IPOD，听着那些我最最喜欢的如流水般缓慢悠长的歌曲，一个人就这么走在路上，围着厚厚的围巾，带着白净净的手套，觉得好委屈啊，怎么我20岁的第一天就要这样一个人在寒冷的街上度过。突然收到短信说，对不起啊本来想陪你一个晚上的，但是实在不舒服，饿了要吃点东西，生日快乐啊。我走在漆黑无人的街上，那一瞬间有种被幸福包围的感觉，我的IPOD很不合时宜地响起一句——没有你的夜特别的漆黑——那首《再一次拥有》。然后我的眼泪就一大滴一大滴地开始往外流，其实我特别想骂他，说你干吗昨天晚上不好好睡觉，但是热乎乎的眼泪滑过冰冷麻木的脸，让我开始恢复了点理智，然后我又想骂他，说你什么毛病，干吗对我这么好？！我早就说过——那是我最喜欢的QQ签名档——要是你不能永远对我好，那还是永远不要对我好的好。我知道有一天我注定会失去这种幸福的感觉，那种命中注定宿命般的感觉一点都不好，所以，每当我的脑子触及到这个想法的一点点边缘的时候，我就会如触电般闪避开，不再想它，因为我无法想象那时的我会是怎样的一种痛苦。

我一个人在路上走了不知道多久，最后头晕得要炸掉，于是勉强支撑到前面一个公共汽车站回到家，10点了吧。我发短信说，我到家了，他没回，我猜，他睡得正香呢吧。

……

所以，我一直觉得，我20岁第一天的结尾，有点混乱不堪。

刚刚从门上拿下来新一期的《专递》，马拉松的专刊。

上面写着白雪，刘元磊，付瑜还有好多其他部长的文章。

他们又在和张威打交道了，那个老师去年田径最后的时候对我特别好；他们又开始在自动化、电子的系版上混迹，打探对手的消息；他们开了好多次主席团和部长会还有体育部准备会，他们还组织了拉练，19个部长轮流值班。付瑜在熬夜，折腾着报名表，几经更改，组织准备会，像去年我们的田径一样让每个部员负责几个人。

我无法抑制地回忆起去年，我知道我哥要看见了也一定会像我一样，sexy也会吧，但他就只会在心里想想，然后在表面上装出什么都没有的样子。

我开始有点后悔，后悔去年我崴了的脚，后悔我哥怎么就没坚持把我从家里叫回来跟他一起去半程终点，所以我的生活到现在几乎与马拉松没有交集。我才发现错过后，追悔莫及有多痛苦。

前两天的马杯篮球，看着那几个部长每场比赛站在场边，拿水、买香蕉、记分、喊加油，还有不认识的部员抬着那个比别的系都大两号的鼓，想起来建辉那句“为什么我旁边的人总在变，可是每次我都不变”，听着叶华拓敲的咚咚响的动静，躲得远远的，看着别的系的鼓在旁边委屈地呻吟。

我又无法抑制地怀念起去年那一年充实的生活，仿佛去年那一年的辉煌都是我亲手缔造一般。所以，我在做那个回答问题的游戏的时候才会说想要重新过那一年。

然后，我无法抑制地开始嫉妒那些4字班的孩子们，看着他们依然激情四射，有马杯与他们相伴。我就在想，要是我当了副主席……没有要是，我知道，所以，我注定要看着4字班还有明年的5字班重复着当年我们的足迹，带着经管8连冠，9连冠？

其实我今天特别困，晚上头好疼，本来不准备上网直接睡觉明天好好看投资和TOEFL的，但是抑制不住那些点点滴滴的回忆和有点噬骨的嫉妒……

昨天中午躺在床上，和秋子聊起天来。

也不知道怎么的，秋子问你现在的状态是像赵敏还是周芷若。赵敏啊，我的答案当然没有一点犹豫，一点都没有，甚至想都没想过别的稍微稍微有点动摇的答案。

赵敏是我在所有金庸小说里最喜欢的人物，男的女的都算进去。有人说，赵敏的美貌是仅次于黄蓉的。张无忌一句艳若桃李当然是不用提的，但是我更喜欢我想象里绍敏郡主举手投足透露的一点点妖邪的感觉，还有与生俱来的雍容华贵的气质和气定神闲指挥千军万马浅笑嫣然的大气。真的控制不了自己喜欢她，总觉得那是自己最羡慕最渴望的样子！几年没看过了，但是现在仍然记得清清楚楚，她与张无忌在京城的小酒馆意外会面后看到范遥时说的那句，你郡主这个跟头可在的不小啊，想像着她当时脸上表情的变化，想像着她一双大大的黑白分明的眼睛，从溢满的温柔轻笑转瞬间变成冰冷犀利……

当然了，当然了，还有最最重要的最最让我感动羡慕佩服热爱的，她可以为了张无忌抛弃所有的，荣华富贵国家民族……周芷若能比吗？也许她原本单纯，但到了最后，她只是在利用张无忌，只是，贪恋着教主夫人，和虚幻的皇后的无比荣耀。

然后我们突然说起优柔寡断来，这个一贯用来评价张无忌的词语，我原本对这个评价的正确性毫不怀疑，也因为对赵敏的喜爱而不能忍受张无忌的优柔寡断。可是，那天躺在床上，我却第一次开始有一点点理解起张无忌来，突然觉得其实优柔寡断和所谓的责任感其实只是隔着一层薄薄的纱而已啊。

不是吗？当年汉水河边，是渔女周芷若喂水伺饭，这是恩；后来的光明顶鏖战，是峨眉高弟周芷若从旁指点，这是情；再后来，是明教未来教主夫人周芷若环伺左右，这是义。以张无忌的出身、受到的教育和从小的经历，他能忘记这恩这情这义吗？显然不会啊！！

真的为赵敏感到由衷的幸运啊，若然不是周芷若曾经作出那么伤天害理的事情来，有什么力量能让张无忌敢从大婚的典礼上逃掉？只有爱情吗？我不相信，如果只有爱情，我相信他会娶了周芷若，用他的一生去思念赵敏，然后三个人一起黯然一生……

一句张郎喊出喉咙耗尽了多少力气……

多悲哀啊，以前总是觉得，只要有爱情，其他的一切都不重要，其他的都不会在乎，爱情会眷顾相爱的人，但是却突然发现，原来事实没有这么简单，事实是，有太多的羁绊，会让我们离我们的梦想越来越远……所谓的，人类自诩的，责任感。

我不知道是不是因为这段对话和这段胡思乱想，所以我在下午看Pitt和Aniston一同出现的时候才会那么伤感。

听着光良的《童话》，觉得好单纯~

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今天开始熄灯了。南亚死了好多人，刚刚看到的数字是2万人，我不知道我在这感叹赵敏周芷若张无忌的三角恋合不合适，但是，祝南亚的人们好运，我不知道我能做什么。

这两天课少，一直在宿舍，就一直忍不住，疯狂地看Friends，DVD一看就是一张，然后把电脑塞到柜子里，为了不再继续看，可是过不久又会把它从柜子里拿出来……

刚刚看到第八季的某一集，Thanksgiving的时候，Monica的高中同学也去了他们的Party。当门铃响过之后，打开门，赫然看到Brad Pitt一张脸出现，然后背景中一贯发出笑声的人们突然爆发出一阵充满欣喜地惊呼。

看Friends的时候特别期待有友情客串的时候，比如说Sean Penn和Pheobe约会，比如Bruce Wills演某成功律师，比如律政俏佳人那个女主角演Rachel的妹妹，还有Julia Roberts狂涮Chandler，哦，还有Ralph Lauren演他自己。看这些集的时候都特别开心，看着那些在电影届呼风唤雨的人物们和那六个有点神经质的人一起搞笑，会觉得这些大明星也好像是个普通人。然后会对他们感觉很好，觉得他们会平易近人~

不过这一集的感觉不太一样，当时听说Pitt坚决不肯和老婆一起出现在同一部剧集里，是Aniston强烈要求，他才演了个I-hate-Rachel Club的组织者……

大概是2002年吧，那时候的Pitt比现在清秀一些，更符合我的审美观一点，不像现在经常带着胡子茬，一幅成熟沧桑钻石王老五的形象。有人说那一集里Rachel脸上总是有若有似无的笑容，我也总是觉得所谓的I-hate-Rachel Club是个I-love-Rachel Club。我一直没觉得Brad Pitt有传说中的那么帅，但是，但是！当他一脸清秀浅浅地轻轻地笑起来的时候……Oh~My~God~~~

有个成语叫时过境迁吧。2002年，他们是人人羡慕的金童玉女，但是，现在，Aniston一个人在海滩上遛狗，Pitt和Jolie出双入对，我就看着他们俩在那集Friends里浅笑晏晏的样子，好伤感，真的啊，当初我多相信爱情的永恒，多相信王子和公主的童话啊。然后先是Tom Cruise和Nicole Kidman，接着是Brad Pitt和Jennifer Aniston。我就靠在椅子上，笑着，看着电脑的屏幕。

祝他们都好运，还有我自己……

noomy曾经在他初中的随笔里写过一句话，流行是一阵风，不管是顺风还是逆风，你都在风里。

其实转了这么一句的目的就是想说，我昨天晚上破天荒地看了一晚上超级女生到12点。

到昨天晚上之前，我总共看了2次超女，时间加起来不到20分钟。最早看的一次是在几个月前，破天荒地回家破天荒地看电视竟然看到了超女的海选，我就记得3分钟之内上来两个女的唱了两句没调的歌，其中还有一个人在空气里做着弹吉他的动作唱《super star》，然后我就觉得这是一个超级没有内涵的东西，炒作，而已。第二次就直接跨到了8月份，新疆，我在等《天下第一》的空隙，无意间又拨到了湖南卫视，看那6个人唱歌跳舞，感觉还不错。尤其是某个很高很不像女生的那个，舞跳得很好！

然后我昨天晚上跑回家就在那看，其实以前挺不喜欢那些故意煽情的东西的，但是当看到那些被淘汰的人从海选到5强的点点滴滴的时候，一幕幕黑白的景象闪过，就好像是刚才在昏黄的路灯下，一张张古旧的幻灯片的场景，所有的不耐烦一下子又烟消云散，于是安安静静地看完她们或美丽或可爱或帅气的真情告白。对她们唱的歌倒没什么印象了，只记得那帮人赢的输的，哭哭啼啼成一片……有个人说，超女结束后，她会突然觉得不习惯，这话好像我也曾经说过啊，一种生活被剥离……

流行，总是有她通俗大众的内涵，也许所谓的内涵就是没有内涵，但是真的不能否认她的吸引力，要不这场原本在我脑海里无聊到极点的炒作怎么就会在几个月内红遍整个中国呢。就跟偶像剧似的，其实我也知道，偶像剧无非是男女主角两个没有交集的人走到一起，经历各种风风雨雨，最后一定会走到一起的帅哥美女，但是我依然会被吸引，这就是通俗的魅力。

我一直就是个喜欢有风轻轻撩过头发的人，所以，我躲不开流行和时尚，我也注定是一个过不了清心寡欲远离世事的生活的人。

我每天早上顺着西四北大街的东侧走到西单，每天晚上又从路的西侧走回家。每天如此，耳朵里插着我的IPOD。只有昨天早上例外，北京又在下雨，一睁眼就是一片阴霾。

打车到了西单，浑身湿透地跑进中银大厦，发现每个人的桌上都摆放着一个精致的小喜糖包，紫罗兰色的，系着金灿灿的小蝴蝶结，别着一个小牌牌，写着新郎和新娘的姓名。虽然新娘我甚至听都没听说过，但在对婚礼的想象中依然湿透的衣服不再那么难熬，突然觉得写在那个小牌牌上的人一定正被幸福包围着。

然后忽然想起每天走路的那条街，想起那条街上多得数不清的婚纱影楼。我从来分不清那些影楼，它们的名字几乎都是“巴黎”、“纽约”、“米兰”和诸如“春天”、“新娘”一类词语的组合，可是我很喜欢从那些相似的高高的晶亮透明的玻璃向里看，看那些各式各样的婚纱和婚纱照。我记得照相的那些准新娘里美女不多，真的，但是她们都在笑，一种带着强烈感染力的笑容，那种感染力常常让我有想回应她们的感觉，不过，我知道，那种笑容不是对我的，是对着她们旁边的那个人。

今天中午，从西单火急火燎地往王府井赶，公共汽车摇晃在宽得很不真实的长安街上，看着人来人往川流不息，忽然觉得很陌生，很飘忽，仿佛这并不是我所熟悉的那座城市。似乎有一层透明的水晶壳将我与喧哗的车水马龙隔开，连声音都有些遥远。

于是瞬间，我明白了为什么两年的暑假都让我心情这么糟糕，又一条理由。

原来每年的夏天，我都会在清华的生活里找到我最充实的感情，跟我喜欢在一起的人开心地疯狂，然后考试周结束的铃声却一下子狠狠地把这种充实掏空。

暑假，永远是留给我一个人的城市。

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刚才一声雷平空炸开，吓了我一大跳，外面的世界一片风雨飘摇，我躲在屋里，写我的blog。